Apenas um desabafo.

Nesses dias de carnaval, enquanto uns brincam e bebem até a alma, eu resolvi estudar e submeter a minha cabela, principalmente o meu subconsciente, a alguns testes caseiros a fim de obter as respostas para alguns dos meus dilemas atuais. De uma forma geral obtive, principalmente, três resultados. O primeiro é que eu sou uma sonhadora. Digamos que uma futurista, sei lá, uma visionário. Acho que é algo normal, mas toda vez que fecho os olhos imagino o futuro, e apenas isso. Imagino como eu quero que as coisas sejam, como acho que as coisas serão, os meus sonhos realizados, os meus desejos conquistados. Isso em todos os níveis, a longo, médio e curto prazo. Como disse antes, acho que isso é relativamente normal, mas será que é realmente normal só ver esse tipo de coisa ao fechar os olhos?! Não sei ao certo, mas tô mais inclinada a achar que não. O segundo resultado mais frenquente nos meus testes foi: eu estou apaixonada. Completamente enfeitiçada por um moreno, alto, bonito e sensual :P. E é importante salientar que esse resultado está muito atrelado ao primeiro. Afinal de contas, além de só ver o futuro, só o vejo ao lado desse cavalheiro. Além disso, passo boa parte do meu tempo ocioso, que diga-se de passagem não é muito, pensando nele: em como estaria, no que estaria pensando, o que estaria fazendo. Sei lá, é como se a vida dele fosse, em parte, a minha própria vida. OK, acho que exagero um pouco. E esse exagero nos leva ao terceiro resultado mais frequente: eu sou paranóica. Completamente. E mais uma vez esse resultado está intimamente ligado aos outros dois. Fico pensando em várias coisas sem sentido, colocando em prova coisas que não tem nada a ver, alimentando medo inexistentes, ilusões.
E no final de tudo eu só queria ter coragem pra dizer pra esse moreno, alto, bonito e sensual que sim, eu estou pronta. Resolvi meus dilemas, criei coragem pra enfrentar meus medos.
Mas isso daqui é só um desabafo.


Grande beeijo,
Maííra.

Foi bom, ADEUS.

Hoje, 30 de janeiro de 2011, despeço-me deste blog, temporariamente. Este post é o último, até que passem todos os vestibulares, provas e aulas. Vou explicar.

Eu sou uma aluna do 3º ano do Ens. Médio que tem a resposabilidade de talvez fazer um dos cursos mais concorridos do vestibular. E o sucesso no final do ano vai depender de muiiiiiiiiiito estudo e dedicação ao longo do mesmo. Logo, praticamente não vou ter tempo pra mim e pras coisas que eu gosto. Essas tornarão-se supefulas e o meu tempo vai ser divido entre colégio, isoladas e muito estudo em casa. Não que eu vá ficar completamente isolada do mundo. Não posso nem devo, afinal tenho amizades distantes que tenho que preservar. Mas o tempo dedicado a elas será o menor, infelizmente. Com isso, também não terei tempo pra fazer postagens regulares e criativas no blog, não terei tempo para atualizar o meu Twitter, o meu Orkut e o meu Facebook. Vou ficar off-line por longos 11 mêses. Vai ser duro e triste, mas a recompensa é extremamente satisfatória. Então amigos que frequentam o meu Butano, despeço-me de vocês com muita dor e saudades no coração. Mas estou fazendo tudo isso pra uma merecida recompensa.
Foi excelente dividir inúmeras coisas com vcs, ADEUS.

Grande beeijo,
Maííra.

O de despertar de um sentimento

A minha vida anda cada dia mais cheia e confusa de sentimentos. Cada dia surge um fato novo, uma nova versão, uma nova pergunta e uma nova resposta, uma nova decisão, um novo sentimento. E não digo que isso tudo acontece somente dentro de mim, acontece também dento dos outros em relação a mim. E é disso que eu tenho um medo.
Passei a me questionar sobre o momento e o motivo de surgir um novo sentimento. E a resposta mais proxima a que chego é "ATITUDES", "AÇÕES". Sabe aquela velha lei da Física? "Toda ação gera uma reação"? Pois é, seria algo parecido com isso. Bom, pelo menos comigo. Mas do que eu tenho medo é de que sentimentos eu tô despertanto e o porque d'eu estar despertando esses sentimento. Tenho medo especialmente em relação as minhas pessoas mais queridas.
Tenho medo do que as pessoas pensam sobre as atitudes que eu tomo. Tenho medo sobre as reações delas às minhas ações. Tenho medo de um pós. Mas de pouco me adianta o medo, se não consigo evitar que essas coisas aconteçam. De pouco me adianta o medo, se eu não consigo mudar esses sentimento. De pouco me adianta o medo, se ele não faz com que as pessas entendam que eu sou HUMANA, de carne, osso, sentimentos, angustías e dúvidas! De pouco me adianta o medo e o arrepentimento, se eu não consigo ter as pessoas sempre perto de mim, ao meu lado. De pouco me adianta o arrependimento, se eu vou continuar comentendo os mesmos erros. Mas também, eu não posso, não quero, não vou e não devo ser perfeita sempre.

Minhas sinceras desculpas a todos nos quais despertei sentimentos novos e nem sempre tão bons assim.
Grande beiijo,
Maííra.





*Desculpem-me o péssimo post.

Regret

Atualmente, ando procurando algo que chamo de “chave da vida”. É algo q seria capaz de mudar verdadeiramente a maioria das coisas no que diz respeito ao seres humanos. Diante de alguns fatos que aconteceram nos últimos dias, algo me leva a pensar que essa “chave da vida” seja o arrependimento. [Quem nunca se arrependeu que atire a primeira pedra e pare de ler exatamente aqui]. Não vou mentir, eu já me arrependi e muito, e nos últimos tempos eu tenho me arrependido mais ainda das coisas que tenho feito. Admito, tenho feito muitas coisas erradas ou incorretas, como desejarem, e me arrependo bastante de todas elas. E é justamente tudo isso que me leva a crer que o arrependimento é a minha “chave da vida”.
Diante de todas as incorreções que tenho cometido nunca senti uma vontade tão grande de mudar, de me mudar, de mudas a minha relação com as pessoas, de mudar a minha vida. Vontade de mudar, MUDAR. Girar 180º graus e me transformar em (quase) outra pessoa. Mas ao mesmo tempo quero manter quem eu sou, manter a minha essência, manter-me igual, porém diferente.
Achou complicado?! Não se preocupe, também acho. Mas, no final das contas, o que meu arrependimento provocou em mim foi uma onda de mudanças, mas de mudanças corretas. Justamente as mudanças que a minha “chave da vida” provocaria. A mudança em aquilo que deve ser mudado. Aparar as arestas, concertar os defeitos, ajeitar os erros. Reformular, recriar, refazer. Porém, sem perder a minha essência. Sem deixar de quem eu sou. Sem perder meu caráter e me desfazer dos meus valore. Mudar, mas continuar a ser eu mesma.
Por enquanto, minha “chave da vida” será o meu arrependimento sobre os meus erros. Pode ser que daqui a uma semana seja outra coisa completamente diferente. Afinal, todo ser humano é mutável e eu não sou diferente.

Per Amore

Não quero acordar desse sonho
Não quero perceber que você irá
Embora ao amanhecer
Não quero tirar suas mãos da minha
Seus lábios dos meus
Não quero te perder

Foi tudo tão lindo
Tudo tão mágico
Tudo tão perfeito
Que me faltam as palavras
Me sobra o sentimento

Tenha seu tempo
Não o presionarei
Mas lembre-se
Que as borboletas sempre
Voltam para o seu jardim

Eu amo muito VOCÊ
És importante de mais pra mim
Importante demais
Para te perder

Devaneios sem sentido

Achei que tinha me livrado desse sentimento horrível que pelo visto ainda me consome. É, AINDA me consome. Mas, com fé, um dia eu deixo de sofrer e te esqueço, TRASTE! Meu Deus dai-me a luz
Explique-me o porquê desse sentimento
Ainda me consumir dessa forma
Meu Deus, explica-me
O porquê de tudo isso
O porquê desse ciúme todo
Meu Deus, meu bom Deus
Isso não pode acontecer
Não de novo
Não agora
Não agora
Meu Deus, me ajude!

Desculpem a demora em postar!

Por hoje é só...

Queriidos, hoje eu to sem nenhum inspiração pro blog, gastei tuudo com a minha redação de "Sustentabilidade"! kkkkkkkkk. Então, deixo duas músicas pra vcs:

Julia Anciães - Mais que a Mim
http://www.youtube.com/watch?v=UqN1OMYCU5A

Isabella Taviani - De qualquer maneira
http://www.youtube.com/watch?v=x4PAQtz9jag

Que puder ouvir mais músicas dessas duas cantoras, VALE A PENA!

Grande beijo, Maííra.

Ooh semaninha! Quer dizer.....

OHH SEMANÃO!
Mas que semana viu?! Acho que eu tava precisando de uma semana como essa pra engatar de vez no segundo semestre, e com a corda tooda! E olhe que isso começou no meio da semana passada.
Primeiro, passei no vestibular sem fazer à mínima ideia, não sabia mesmo. Foi uma grata surpresa.
Essa semana começou bombando, desde segunda a tarde. Estar feliz e ver alguém extremamente feliz por você não tem preço, ainda mais quando essa pessoa faz parte dessa história de sucesso. Voltei pra casa do curso na segunda a tarde MUITÍSSIMO feliz. Terça: ótima prova de física e adiamento da prova de geografia. Ufa, pulei uma fogueira. Na saída, mainha tido ido pegar as minhas notas e uma surpresa excelente e uma pééssima: excelente nota em Português (redação, discursivas e parte objetiva) e uma nota ruim em física e química. FAIL! Tenho que me esforçar mais. Passei a tarde remoendo isso, foi complicado, mas não me abalou nem vai me abalar. Só vai me dar mais forças! (ou não heim?! 'kkkkkkkkk). Quarta: fui contar a minha professora de redação, uma das grandes culpadas pela minha boa nota no vestibular, sobre as minhas notas de português. E se ela já tava feliz segunda, senti ela ainda mais feliz por mim na quarta, e isso me deixou ainda mais feliz por mim. E ouvir ela dizer que: "É muito bom pegar um aluno muito bom e poder lapidá-lo" me fez ainda melhor, mas também me deu ainda mais responsabilidade. Preciso continuar evoluindo, SEMPRE. Quinta e sexta foram boas como sempre. Quinta por ter aula de química e biologia no colégio e curso de química à noite. Essas coisas me fazem MUITO BEM. E hoje, sexta, por iniciar fisiologia *_________________* e por ter aula de inglês, apesar do "teste surpresa" que meu fofuxo professor fez.
No final das contas, o saldo é muito mais positivo do que negativo, afinal, nada pode ser somente bom, ou somente ruim. Eu, particularmente, experimentei as duas sensações essa semana, apenas decidir fazer das felizes muito mais intensas do que as tristes. Escolhi ser feliz!
Agora é continuar, não posso deixar cair! Agora a responsabilidade aumenta e MUITO. Vai dá certo, porque tudo sempre da certo no fim!!! :D

Grande beijo, Maííra.

Ahh, que saudade!

Sabe, hoje me bateu uma saudade. Das pessoas que estão longe, daquelas com as quais não falo mais, das que já se foram, daquilo que um dia eu fui, daquilo que não vou mais ser, do que eu disse e do que eu deixei de dizer, do que eu fiz e do que eu hesitei em fazer .... saudade de mim, da minha alma, do meu amor, dos meus antigos amores... saudade. Não sou de ter esse tipo de saudade, normalmente tenho saudade de alguém ou de alguma coisa, não de tudo e de nada ao mesmo tempo. Sinto como se me faltasse algo, como se parte de mim tivesse sido roubada, ao mesmo tempo que me sinto completa, inteira, pronta. É como se a eferemidade da vida tivesse se instalado em meu corpo e dominado minha alma. Pois hoje, metade de mim é tristeza e a outra algria, metade de mim é saudade e a outra é esperança, metade de mim é certeza e a outra é duvida. Já não sei mais o que pensar, o que dizer e como agir. Meu mundo girou 180º de um segundo pro outro e o que me era certo ontem, hoje já me deixa dúvidas, e o que me fazia feliz ontem, hoje já nem existe mais. Num sei mais o que sou, o que quero, o que desejo, o que me faz bem. Só sei que quero seguir, e queso seguir sempre com a cebeça erguida, consiente e orgulhosa de tudo que eu fiz. E no meio de tantas incertezas, eu só tenho a certeza, se é que ainda tenho alguam certeza, de que amanhã o dia nascerá de novo, e mesmo que eu não nasça novamente, foi bom ter vidido até hoje!

Grande beijo, Maííra

Desculpem-me a ausência

Peço desculpas por nunca mais ter postado, acredito que sentiram a minha fala, mas infelizmente muitas coisas aconteceram nessa semana e eu ainda não sei se aterrisei de novo! Vou tentar conpensar a falta de posts nessa última semaninha de férias.
Mais uma vez, desculpas!

Grande beijo, Maííra.

A sete dias a minha avó morreu. Foi a primeira grande perda da minha vida e eu não imaginei que doeria tanto perder uma pessoa da família. Eu deveria imaginar. Mas achei que jpa tinha perdido outras coisas importantes na minha vida, mas nada se compara a perder alguém da família. O mais impresionante é que apesar de nós estarmos nos preparando para isso a quase quatro meses, pra ser exata: 3 meses e 20 dias, na hora foi como se meu mundo tivesse acabado. Quase nada fazia sentido e eu só conseguia pensar nela e em tudo que ela representava/representa pra mim e pra minha família. Foi como se tivessem arrancado um pedaço do meu corpo, meu coração. Ela teve quase 3 dias de velório, pois tivemos que esperar meu tio chegar, e cada dia era mais difícil estar ali, ao lado da matéria dela. Confesso que mesmo depois de vê-la no velório eu ainda tinha esperanças de que aquilo tudo fosse um grande engano, não era. Infelizmente, não era. Há quatro dias foi o enterro, e eu não me lembro de dia por em minha vida. Foi a materialização de tudo que eu menos queria. Ela foi enterrada no mesmo lugar em que meu avô foi enterrado a quase 20 anos trás. No final das contas, eles voltam a estar juntos. Ali e no céu. E de pensar que isso tudo começou, na verdade, a quase quatro meses atrás quando ela entrou no hospital em coma. Nunca mais acordou. Nunca mais falou com a gente. E mesmo sem mais esperanças, era melhor pra mim tê-la ali e saber que ela inda estava viva, pois enquanto se vive os milagres são possíveis. Mas eles não aconteceram dessa vez. E ela se foi, com as mesmas feições serenas de sempre, mas muito diferente do que ela realmente era. Pra mim, aquela não era a minha avó. Eu não a reconheci ali, naquele estado. E ela se foi. E na verdade, foi melhor assim. Ela precisava e merecia descansar. Então assim estou. Perdi a minha amada avó, perdi o ela de união da minha família e ainda não sei se já voltei pra minha vida normal depois disso tudo.


LUTO. Descanse em paz, voinha.

Grande beijo, Maííra.

Devaneios sem Sentido - III

Chegaste, como pra todos
Apoderaste do meu órgão precioso

Me fizeste sofrer, chorar, doer

Te fiz partir, te esqueci, te reneguei

Supus te esquecer e errei
Agora voltas mais fortalecido

Voltas mais arrebatador

Voltas mais motífero

E mesmo antes de sofrer

Sei que tenho que lhe esquecer

Lhe renegar, lhe fazer partir

Pois se isso não fizer

Corroe-me-ás por dentro

Como fizeste todas as vezes

É impresionante ...

Eu juro que não sei como ainda me supreendo com algumas coisas. Mas vá lá, tem coisas que realmente conseguem me impresionar, ainda conseguem.

FATO 1: Todo mundo erra.
FATA 2: Todo mundo sabe, ou pelo menos a grande maioria, que criar muitas espectativas não dá certo, nunca dá.
Parece roteiro de filme sendo repetido na minha mente. Grande espectativa. Decepção. É sempre assim. Hoje em dia, pelo menos, quando acontece comigo eu já sei como lidar e já estou calejada. Mas é uma pena que ainda tenha gente que não desenvolveu esse mencanismo. Sei alguém pode ter uma parcela de culpa por isso, mas em uma boa parte dos casos a culpa também é sua de ter criado TAAANTAS espectativas. É praticamente científico que nós nunca sabemos realmente a proporção dos acontecimentos e que não damos o valor real para aquilo que realmente, RE - AL -MEN - TE, importa. Já sofri com isso, e como!
Mas nesse caso, especificamente nesse caso, eu não sei como devo agir nem como eu agiria se fosse comigo. Espectativa, decepção, chorumela. Sei que posso ter uma parcela de culpa nisso, e peço desculpas, mas tenho mudado taanto e esperava que vc tivesse percebido isso. A vida me fez fria, e achei que vc não se importaria com isso. Me desculpe. Nao foi por mal, juro. Foi até meio incosciente. Em contra partida, sinto que vc também não tá se ajudando. Sei que num deve ser nada fácil a sua vida, mas nós temos que fazer a felicidade com o que temos. Não podemos epserar que ninguém faça a nossa felicidade porque ela é só nossa e num deve depender de ninguém! Eu vou tá aqui pro que você precisar, assim como vc esteve pra mim, mas você precisa entender que tem coisas que só você pode resolver e mudar. Você precisa tomar a atitude de ser feliz, de viver as coisas felizes que existem na sua vida. Tente achá-las, procure-ás. Não importa se vc não tem um namorado, se a grana tá curta, se açguém não ficou tão feliz por te ver quanto você esperava, se o dia não foi tão bom quanto você queria .... Esse tipo de coisa vai acontecer repetidas vezes na sua vida e você precisa, apenas, saber como lidar com isso, nada mais. Procure no olhar das pessoas que te cercam a resposta, procure dentro de você, se olhe no espelho e tenha orgulho de quem você é, de ser uma pessoa digna e com caráter, curta cada vitória que a vida te proporciona, cada momento de felicidade que Deus põe no sei caminho. Deixe de lado as coisas ruins, elas servem apenas pra mascarar as coisas boas que existem.
Se amar é o primeiro passo pra poder ser amada.


Grande beijo, Maííra.

Dia de sorte *______*

Definitivamente, ONTEM FOI MEU DIA DE SORTE! *____*

Sabe aqueles dias que você acorda e sente que o dia vai ser bom. Sei lá, tlavez vc já esperasse que o dia fosse GERAR. Pois é, ontem aconetceu isso comigo! Acho tão especial quando acontece essas coisas. Mas bom, ontem eu acordei e logo de cara tinha duas mensagens no meu celular. Vá lá q elas não erão tããão importantes assim (uma delas nem tinha nada escrito :S :X). Tomei baanho...escoveei os deentes....fui pro pc. Logo de cara, nada de interessante: nada de recados novos, nenhuma perguntinha nova no formspring, ninguém interessante "on" no msn... Tudo bem, o sentimento de que o dia iria ser bom ainda florescia dentro de mim. Fui almoçar. Primeira lembrança de que tinha alguma coisa boa no dia de ontem: TREINO. Terça-feira é o dia que eu treino com o master, as meninas com mais de 25 anos e tls. É uma onda, muiito muito! Ceerto, as coisas tinham começado a melhorar. Almoçei e fui dá aquela estudadinha bááásica (tudo beem, eu sei que não sou normal!).Segunda lembrança de que tinha alguma coisa boa no dia de ontem: ÍDLOS! Terças e quintas são dias de Ídolos na tv *_______*. Fui estudar. Estudei o capítulo que tinha programado e vim pro pc denovo. Ai a melhor supresa do meu dia de ontem: um garoto que tinha estudado comigo a algum tempo entrou no msn e no subnick dele tinha o link do formspring que ele tinha criado. Minha chance: a alguns dias me veio a curiosidade de saber se ele ainda lembrava de mim, não me perguntem por que! Perguntei anonimamente :$. Ele respondeu positivamente. YES! Meu dia tava ganho. Voltei aos estudos. Quando eu terminei, quem tinha vindo falar comigo? ELE. Tinha vindo me perguntar se tinha sido eu que tinha feito a pergunta. Tive que confessar. Conversamos um pouco e isso só fez aumentar minha felicidade. Tive que sair :(. Tinha que me arrumar pro treino. Independente, eu já tinha ganho meu dia. Fui treinar, quando cehgeui na quadra tinha jogo. Eu joguei e foi MUITO BOM! Tudo bem q meu time perdeu, mas as meninas são sensacionais! Então meu dia se completou! Realmente aquele sentimentozinho de que tudo ia dá certo estava certo! Preciso acreditar mais na minha intuição!

Grande beijo, Maííra.

Devaneios sem sentido - II

Queria poder não me importar com você

Queria indiferenciar seus atos

Mas não posso

Mas não consigo

Me diz como posso te esquecer

Se cada gesto seu me fascina

Se cada atitude sua me encanta

Se cada palavra sua me conquista

Me diz como eu faço para tirar você da minha cabeça

Se cada vez que te vejo mais quero te ver

Se cada vez que te escuto mais quero te escutar

Se cada vez que te sinto mais quero te sentir

Me diz como eu te arranco desse meu coração bobo

Se por mais que eu sofra, mais acredita em nós

Se por mais que eu chora, mais se encanta com teus sorrisos

Se por mais que eu diga não, mais se deixa envolto

Mas eu tenho que conseguir

Dessa vez minha cabeça vai mandar

E eu vou et esquecer

E finalmente poderei voltar a viver

As coisas difíceis da vida...

FATO: várias coisas na vida são extremamente difíceis. Um exercício de física ou de química, fazer uma redação sem tá com inspiração, correr 100 metros em menos de 9 segundos, entre outras. Ainda assim, as relações humanas, de todos os tipos, são/estão ainda mais complicadas. Digo por alguma experiência própria, podem confiar! O pior é que nos últimos tempos as coisas têm piorado. Parece-me que tudo virou motivo pra deixar de falar com o outro: uma frase dita num momento inoportuno, uma ação impensada, algo que deveria acontecer e acabou não acontecendo, uma brincadeira no momento errado, entre outras. Mas o ruim mesmo não é apenas deixar de falar com alguém por quem você tem carinho, às vezes MUITO carinho. O pior é não saber exatamente o porquê disso tudo. Você acaba até sem saber como agir com aquela pessoa com quem deixou de falar. É realmente algo que me incomoda e que incomoda a muita gente também! É por essas e por outras que eu tenho pensado muito no probelma do mundo. Acho que, no final das contas, o que falta pra termos um mundo melhor, mais justo, com menos brigas e menos violência é DIÁLOGO! Acredito que independente de qualquer coisa, o diálogo e a conversa são essenciais para a resolução de qualquer probelma, e isso não é demagogia ou conversa fiada. Porém, até pra mim que acredito nisso é difícil por em prática. Sabe aquela história de que falar é mais fácil do que fazer?1 Pois é, ela se encaixa perfeitamente no meu caso! Mas fica aqui a minha dica: aprendam a dialogar, a conversar, a resolver seus probelmas diretamente com a pessoa com a qual você tem probelmas! Sejamos mais pacíficos!!!


Grande beijo, Maííra.

..........

Hoje to sem saco pra postar direito, então dêem um desconto beleza?
Por hoje, só duas musicas especiais!

http://www.youtube.com/watch?v=0d_zpSbh7Kc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=xWA9uuK1Z9A

Grande beijo, Maííra.

Feliz dia do Amigo!

Post relâmpago, peço desculpas!

FELIZ DIA DO AMIGO AOS MEUS AMADOS!

Saibam que vocês são uma das coisas que mais importam na minha vida! Que sem vocês eu não seria nada do que eu sou! Obrigada por me aguentarem e por estarem do meu lado sempre que eu mais preciso! Obrigada a CADA UM de vocês!



Depois eu melhoro isso daqui!
Grande beijo, Maííra!

Devaneios sem sentido

Preciso aprender a controlar meus sentimentos,
O meu ciúme de você.
Preciso me conformar de ser a ultima pra você,
Enquanto você pra mim é o primeiro.
SEMPRE.
Queria quer você percebesse o quanto é importante pra mim
O quanto a minha vida não tem sentido sem você.
"Preciso se você para viver...."
Mas eu preciso entender
Os nuncas que existem entre nós
Eu VOU entender.
Prometo um dia poder olhar pra você e dizer que te esqueci.
Por enquanto, fique ao meu lado.
Você por perto faz a dor diminuir.

Por hoje é só. Se der eu posto mais alguma coisa.
Grande beijo, Maííra.

O sentimento de vitória!

Quem não gosta de vencer? Não falo apenas da vitória esportiva, e sim da vitória significando alcançar objetivos, superar obstáculos. Uma boa nota em uma matéria difícil, um trabalho bem feito ou qualquer outra ação que faça nossa ego ficar enorme, que nos faz ficar orgulhosos de nós mesmo, que nos trás o sentimento de realização! Particularmente, esse é um dos sentimentos que mais aprecio, um dos que me deixa mais feliz. Porém percebo que esse sentimento gera muitos conflitos algumas vezes, não por existir, mas pela forma com é externado e pela forma como as pessoas o percebem algumas vezes. Confesso que sofro um pouco com isso :s. Porém, devo confessar também que as vezes exagero, é bem verdade! Não me exímo da minha responsabilidade. Mas esse é o MEU jeito, eu gosto de vibrar com as minhas vitórias, minhas conquistas e lamentar as minhas derrotas. Eu gosto de me parabenizar. Pena que muitas vezes sou mal interpretada. É comum acharem que eu estou me achando quando comemoro alguma coisa boa que me aconteceu, quando eu vibro com alguma coisana qual eu me sai bem. O mais engraçado é que ninguém até a hoje consegui me provar realmente como isso ocorre, nem eu descobri porque isso ocorre. Uma pena! Porém, continuo acreditando que todo mundo, em algum momento, vai se achar, vai ser convenvido da mesma forma que em algum momento todo mundo vai ter ou vai fazer algo muito humilde. Em contra partida, há uma diferença muito grande em estar convencido e ser convencido, em ser humilde e estar humilde.ESTAR convencido é normal, SER convencido pode trazer problemas. O mesmo com a humildade. Então deixo aqui meu pedido a todo mundo, inclusive a mim, para que analisem um pouco mais a situação e se ponham no lugar da pessoa antes de julgá-la. Vamos plantar a sementinha do bem nos nossos corações?!
Grande beijo, Maííra!



P.S.: Desculpem não ter postado por um TEMPÃO! Mas é que a vida complicou por aqui, muito estudo sabe?! Daqui a pouquinho entro de férias e volto com força total!