Por hoje é só...

Queriidos, hoje eu to sem nenhum inspiração pro blog, gastei tuudo com a minha redação de "Sustentabilidade"! kkkkkkkkk. Então, deixo duas músicas pra vcs:

Julia Anciães - Mais que a Mim
http://www.youtube.com/watch?v=UqN1OMYCU5A

Isabella Taviani - De qualquer maneira
http://www.youtube.com/watch?v=x4PAQtz9jag

Que puder ouvir mais músicas dessas duas cantoras, VALE A PENA!

Grande beijo, Maííra.

Ooh semaninha! Quer dizer.....

OHH SEMANÃO!
Mas que semana viu?! Acho que eu tava precisando de uma semana como essa pra engatar de vez no segundo semestre, e com a corda tooda! E olhe que isso começou no meio da semana passada.
Primeiro, passei no vestibular sem fazer à mínima ideia, não sabia mesmo. Foi uma grata surpresa.
Essa semana começou bombando, desde segunda a tarde. Estar feliz e ver alguém extremamente feliz por você não tem preço, ainda mais quando essa pessoa faz parte dessa história de sucesso. Voltei pra casa do curso na segunda a tarde MUITÍSSIMO feliz. Terça: ótima prova de física e adiamento da prova de geografia. Ufa, pulei uma fogueira. Na saída, mainha tido ido pegar as minhas notas e uma surpresa excelente e uma pééssima: excelente nota em Português (redação, discursivas e parte objetiva) e uma nota ruim em física e química. FAIL! Tenho que me esforçar mais. Passei a tarde remoendo isso, foi complicado, mas não me abalou nem vai me abalar. Só vai me dar mais forças! (ou não heim?! 'kkkkkkkkk). Quarta: fui contar a minha professora de redação, uma das grandes culpadas pela minha boa nota no vestibular, sobre as minhas notas de português. E se ela já tava feliz segunda, senti ela ainda mais feliz por mim na quarta, e isso me deixou ainda mais feliz por mim. E ouvir ela dizer que: "É muito bom pegar um aluno muito bom e poder lapidá-lo" me fez ainda melhor, mas também me deu ainda mais responsabilidade. Preciso continuar evoluindo, SEMPRE. Quinta e sexta foram boas como sempre. Quinta por ter aula de química e biologia no colégio e curso de química à noite. Essas coisas me fazem MUITO BEM. E hoje, sexta, por iniciar fisiologia *_________________* e por ter aula de inglês, apesar do "teste surpresa" que meu fofuxo professor fez.
No final das contas, o saldo é muito mais positivo do que negativo, afinal, nada pode ser somente bom, ou somente ruim. Eu, particularmente, experimentei as duas sensações essa semana, apenas decidir fazer das felizes muito mais intensas do que as tristes. Escolhi ser feliz!
Agora é continuar, não posso deixar cair! Agora a responsabilidade aumenta e MUITO. Vai dá certo, porque tudo sempre da certo no fim!!! :D

Grande beijo, Maííra.

Ahh, que saudade!

Sabe, hoje me bateu uma saudade. Das pessoas que estão longe, daquelas com as quais não falo mais, das que já se foram, daquilo que um dia eu fui, daquilo que não vou mais ser, do que eu disse e do que eu deixei de dizer, do que eu fiz e do que eu hesitei em fazer .... saudade de mim, da minha alma, do meu amor, dos meus antigos amores... saudade. Não sou de ter esse tipo de saudade, normalmente tenho saudade de alguém ou de alguma coisa, não de tudo e de nada ao mesmo tempo. Sinto como se me faltasse algo, como se parte de mim tivesse sido roubada, ao mesmo tempo que me sinto completa, inteira, pronta. É como se a eferemidade da vida tivesse se instalado em meu corpo e dominado minha alma. Pois hoje, metade de mim é tristeza e a outra algria, metade de mim é saudade e a outra é esperança, metade de mim é certeza e a outra é duvida. Já não sei mais o que pensar, o que dizer e como agir. Meu mundo girou 180º de um segundo pro outro e o que me era certo ontem, hoje já me deixa dúvidas, e o que me fazia feliz ontem, hoje já nem existe mais. Num sei mais o que sou, o que quero, o que desejo, o que me faz bem. Só sei que quero seguir, e queso seguir sempre com a cebeça erguida, consiente e orgulhosa de tudo que eu fiz. E no meio de tantas incertezas, eu só tenho a certeza, se é que ainda tenho alguam certeza, de que amanhã o dia nascerá de novo, e mesmo que eu não nasça novamente, foi bom ter vidido até hoje!

Grande beijo, Maííra

Desculpem-me a ausência

Peço desculpas por nunca mais ter postado, acredito que sentiram a minha fala, mas infelizmente muitas coisas aconteceram nessa semana e eu ainda não sei se aterrisei de novo! Vou tentar conpensar a falta de posts nessa última semaninha de férias.
Mais uma vez, desculpas!

Grande beijo, Maííra.

A sete dias a minha avó morreu. Foi a primeira grande perda da minha vida e eu não imaginei que doeria tanto perder uma pessoa da família. Eu deveria imaginar. Mas achei que jpa tinha perdido outras coisas importantes na minha vida, mas nada se compara a perder alguém da família. O mais impresionante é que apesar de nós estarmos nos preparando para isso a quase quatro meses, pra ser exata: 3 meses e 20 dias, na hora foi como se meu mundo tivesse acabado. Quase nada fazia sentido e eu só conseguia pensar nela e em tudo que ela representava/representa pra mim e pra minha família. Foi como se tivessem arrancado um pedaço do meu corpo, meu coração. Ela teve quase 3 dias de velório, pois tivemos que esperar meu tio chegar, e cada dia era mais difícil estar ali, ao lado da matéria dela. Confesso que mesmo depois de vê-la no velório eu ainda tinha esperanças de que aquilo tudo fosse um grande engano, não era. Infelizmente, não era. Há quatro dias foi o enterro, e eu não me lembro de dia por em minha vida. Foi a materialização de tudo que eu menos queria. Ela foi enterrada no mesmo lugar em que meu avô foi enterrado a quase 20 anos trás. No final das contas, eles voltam a estar juntos. Ali e no céu. E de pensar que isso tudo começou, na verdade, a quase quatro meses atrás quando ela entrou no hospital em coma. Nunca mais acordou. Nunca mais falou com a gente. E mesmo sem mais esperanças, era melhor pra mim tê-la ali e saber que ela inda estava viva, pois enquanto se vive os milagres são possíveis. Mas eles não aconteceram dessa vez. E ela se foi, com as mesmas feições serenas de sempre, mas muito diferente do que ela realmente era. Pra mim, aquela não era a minha avó. Eu não a reconheci ali, naquele estado. E ela se foi. E na verdade, foi melhor assim. Ela precisava e merecia descansar. Então assim estou. Perdi a minha amada avó, perdi o ela de união da minha família e ainda não sei se já voltei pra minha vida normal depois disso tudo.


LUTO. Descanse em paz, voinha.

Grande beijo, Maííra.

Devaneios sem Sentido - III

Chegaste, como pra todos
Apoderaste do meu órgão precioso

Me fizeste sofrer, chorar, doer

Te fiz partir, te esqueci, te reneguei

Supus te esquecer e errei
Agora voltas mais fortalecido

Voltas mais arrebatador

Voltas mais motífero

E mesmo antes de sofrer

Sei que tenho que lhe esquecer

Lhe renegar, lhe fazer partir

Pois se isso não fizer

Corroe-me-ás por dentro

Como fizeste todas as vezes

É impresionante ...

Eu juro que não sei como ainda me supreendo com algumas coisas. Mas vá lá, tem coisas que realmente conseguem me impresionar, ainda conseguem.

FATO 1: Todo mundo erra.
FATA 2: Todo mundo sabe, ou pelo menos a grande maioria, que criar muitas espectativas não dá certo, nunca dá.
Parece roteiro de filme sendo repetido na minha mente. Grande espectativa. Decepção. É sempre assim. Hoje em dia, pelo menos, quando acontece comigo eu já sei como lidar e já estou calejada. Mas é uma pena que ainda tenha gente que não desenvolveu esse mencanismo. Sei alguém pode ter uma parcela de culpa por isso, mas em uma boa parte dos casos a culpa também é sua de ter criado TAAANTAS espectativas. É praticamente científico que nós nunca sabemos realmente a proporção dos acontecimentos e que não damos o valor real para aquilo que realmente, RE - AL -MEN - TE, importa. Já sofri com isso, e como!
Mas nesse caso, especificamente nesse caso, eu não sei como devo agir nem como eu agiria se fosse comigo. Espectativa, decepção, chorumela. Sei que posso ter uma parcela de culpa nisso, e peço desculpas, mas tenho mudado taanto e esperava que vc tivesse percebido isso. A vida me fez fria, e achei que vc não se importaria com isso. Me desculpe. Nao foi por mal, juro. Foi até meio incosciente. Em contra partida, sinto que vc também não tá se ajudando. Sei que num deve ser nada fácil a sua vida, mas nós temos que fazer a felicidade com o que temos. Não podemos epserar que ninguém faça a nossa felicidade porque ela é só nossa e num deve depender de ninguém! Eu vou tá aqui pro que você precisar, assim como vc esteve pra mim, mas você precisa entender que tem coisas que só você pode resolver e mudar. Você precisa tomar a atitude de ser feliz, de viver as coisas felizes que existem na sua vida. Tente achá-las, procure-ás. Não importa se vc não tem um namorado, se a grana tá curta, se açguém não ficou tão feliz por te ver quanto você esperava, se o dia não foi tão bom quanto você queria .... Esse tipo de coisa vai acontecer repetidas vezes na sua vida e você precisa, apenas, saber como lidar com isso, nada mais. Procure no olhar das pessoas que te cercam a resposta, procure dentro de você, se olhe no espelho e tenha orgulho de quem você é, de ser uma pessoa digna e com caráter, curta cada vitória que a vida te proporciona, cada momento de felicidade que Deus põe no sei caminho. Deixe de lado as coisas ruins, elas servem apenas pra mascarar as coisas boas que existem.
Se amar é o primeiro passo pra poder ser amada.


Grande beijo, Maííra.