A sete dias a minha avó morreu. Foi a primeira grande perda da minha vida e eu não imaginei que doeria tanto perder uma pessoa da família. Eu deveria imaginar. Mas achei que jpa tinha perdido outras coisas importantes na minha vida, mas nada se compara a perder alguém da família. O mais impresionante é que apesar de nós estarmos nos preparando para isso a quase quatro meses, pra ser exata: 3 meses e 20 dias, na hora foi como se meu mundo tivesse acabado. Quase nada fazia sentido e eu só conseguia pensar nela e em tudo que ela representava/representa pra mim e pra minha família. Foi como se tivessem arrancado um pedaço do meu corpo, meu coração. Ela teve quase 3 dias de velório, pois tivemos que esperar meu tio chegar, e cada dia era mais difícil estar ali, ao lado da matéria dela. Confesso que mesmo depois de vê-la no velório eu ainda tinha esperanças de que aquilo tudo fosse um grande engano, não era. Infelizmente, não era. Há quatro dias foi o enterro, e eu não me lembro de dia por em minha vida. Foi a materialização de tudo que eu menos queria. Ela foi enterrada no mesmo lugar em que meu avô foi enterrado a quase 20 anos trás. No final das contas, eles voltam a estar juntos. Ali e no céu. E de pensar que isso tudo começou, na verdade, a quase quatro meses atrás quando ela entrou no hospital em coma. Nunca mais acordou. Nunca mais falou com a gente. E mesmo sem mais esperanças, era melhor pra mim tê-la ali e saber que ela inda estava viva, pois enquanto se vive os milagres são possíveis. Mas eles não aconteceram dessa vez. E ela se foi, com as mesmas feições serenas de sempre, mas muito diferente do que ela realmente era. Pra mim, aquela não era a minha avó. Eu não a reconheci ali, naquele estado. E ela se foi. E na verdade, foi melhor assim. Ela precisava e merecia descansar. Então assim estou. Perdi a minha amada avó, perdi o ela de união da minha família e ainda não sei se já voltei pra minha vida normal depois disso tudo.


LUTO. Descanse em paz, voinha.

Grande beijo, Maííra.